從我開始接受長期心理諮商後，我慢慢發現自己是矛盾依附（這是什麼，未來會說說明，不知道的人可以先google一下）的人，我跟我的心理師辨識出了我的這個行為模式「有時候很想跟別人再靠近一些，但別人真的靠近，我又開始不自在、想把人推開」。（這樣會讓我在兩性關係中，被覺得很靠北）
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這要怎麼辦呢？我問我的心理師，他說別急著改變（希望不是他也沒辦法），但他想問問我，我小時候是怎麼感受到父母的愛？
被愛的感覺
我想了半天，我說「我沒有印象⋯只有一次我高中時，忘了是什麼事，可能是被排擠，很傷心的哭，但我爸還是在唸我，直到我摔東西叫他閉嘴，我說你現在應該安慰我，而不是讓我覺得更煩，我爸開始拍我的肩膀⋯大概是我有印象感覺到愛的時候」，我的心理師露出可憐的眼光看我，讓我覺得更幹更傷心了（雖然他可能沒有露出這種眼神，只是我的投射）
這次的諮商完後，我就常常在想，我小時候有什麼被愛的感覺？但我還是想不到。最近，我父母一直盧我，要我陪他們去看房子，我是很反對買房（雖然我以前曾跟著房仲一起壓低急著脫售的人買了幾間，但後來發現這是趁火打劫、壓榨社會的行為，我就決定不幹了），一直興趣缺缺，而且台北市房價那麼高，買不起啊！但我實在被盧的很煩，還是去了。
愛的初衷
在我們去看房子的路上，我們有爭執。主要是我跟我爸的政治傾向差異很大，我爸最愛韓天台，是鐵藍9.2、要跟著禿子去征服宇宙，更覺得蔡政府跟日本人黑走他的18趴，但我只支持蔡英文，希望台灣人有尊嚴，不要對動不動糟蹋台灣人的紅色政黨卑躬屈膝，更看不起膝蓋很軟的人。所以我們每次相處時，我跟我爸都大概有三成（還是九成）的時間在大小聲，其他時間不說話。
這次看房子的時候，我又在嘲笑他支持只會說幹話的烙跑市長，我爸被我酸的無口反駁，後來只說了一句話「我只是大家一起同心協力，幫你出頭期款，想買個房子給你，覺得你一直很委屈，只能住在破公寓裡，我很希望能賺大錢啊⋯」，後來我就閉嘴了。我突然不知道為什麼，覺得我們政治立場不同又如何呢？我跟他吵，何苦呢？
在後續的心理諮商裡，我跟我的心理師分享這件事。我說「爸爸媽媽那一代好可憐，都沒有愛，都只能用物質的來買愛？」我的心理師說「其實不見得，我們爸爸媽媽年輕時很窮，生活很苦，他們的爸爸媽媽（就是祖父母）也很忙，沒空陪他們，所以他們的爸爸媽媽（就是祖父母）隨便買點小東西，他們就很被滿足了，因為他們的生活很匱乏，拿到東西容易有滿足感，產生親密的連結，那是他們感到被愛的方式，也是他們長大後，用來愛人的方式。但我們這一代不一樣，我們物質上什麼都有，他們給你再多物質，就算再多買幾棟房子給你，你還是覺得不夠⋯我常在演講跟聽眾分享，不要再買東西給孩子了，沒有用的」
繞了半天，才發現愛是一種感覺
在那個時間點，我覺得我有靈光一閃（專業用詞是頓悟in slight）的感覺。我忽然覺得，之前我會突然不想跟我父母吵政治，可能是我在那個時間點，我感覺到我父母對我的愛，並只是他們說要幫我出頭期款（反正我是獨生子，那些錢最後也全部都是我的），而是原來很捨不得我，希望我可以過的好⋯（即便我還是不算買房）。
最後，我最近開始想的起我小時候我父母愛我的時光，就是一起去公園玩、一起睡覺、一起無所事事但又很親密的時刻。原來，這就是愛的感覺。
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